　せっかくの3連休だったのに気づいたら終わってしまった……。悲しい。

　というよりも11月があっという間に終わってしまった感じですが、これでも月3回目の更新なのでここ半年で最高記録です。褒めてください。

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　『オードリーANN』若林さんの骨折話。入院みたいな最悪の事態だけは免れて良かった……。先週の記事が変なフラグになったら嫌すぎる。

　『ハライチのターン』澤部の若林さんとのバスケ話、骨折の件はあえて触れなかったのだと思いますが、それならそれで「写真も撮らずに黙って帰った」という言及は必要だったのでしょうか？笑

　『霜降り明星ANN0』せいやがメンタル的に結構ヤバそうだった11/13回。本気で心配になりつつも悲しいミルクボーイで死ぬほど笑いました。

　『テレビ千鳥』毎週面白いのは言うまでもなくですが、自分は弘中アナが普通にタイプなんだなあと改めて思いました。ジョーカーメイクすら可愛かった。弘中アナ、蛙亭の岩倉さん、上村ひなのさん、ここ最近好きになった女性芸能人並べていくと結局サバサバ愛されロリが好きなんだと思います。そんなジャンルあるのか？

　『いざわ・ふくらの賢くなるクイズ』観ました。伊沢だけでなくふくらPの冠番組…凄すぎる。フォーマット的には即興豆知識合戦なので、伊沢×林修とか伊沢×インテリ有名人とかでも良さそうなところをQuizKnockに全振りする日テレも凄い。内容も面白かったし全然レギュラー化行けるポテンシャルでした。

　『たりないふたり春夏秋冬・秋』若林さんもラジオで言っていましたが、ちょっと山里さんのジメジメ度が高すぎるというか、そこが一番の格差になっているような……。

　そういえばM-1準決勝進出も発表されました。ラランド、蛙亭、ヒコロヒーとみなみかわ、シンクロニシティあたりのコンビが軒並み落ちてしまって残念。全部男女コンビですね笑

　ラランド、半年前にYouTube公式に上がっていて一番笑ったリスニングテストのネタが気づいたら非公開になっていたのでM-1これで行くんだろうなと思ったらやっぱりそうでした。

　若干下ネタがマイルドになっていたり、ツッコミが元の方が良かったなーと思うところはありましたが、それにしてもこのネタで準決勝上がれないのが信じられないくらい好きなネタなので残念。

　とはいえM-1決勝は別に観ないと思います。そもそもテレビが家にないし、松本人志とか上沼恵美子とかああいう権力が振りかざされる光景を見ること自体が無理なので。

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　最近めっきり本を読まなくなりまして、去年までギリギリ追いかけていた禁書目録すら脱落していたのですが、さすがにハルヒは買います。あと来月の青ブタも。

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　別にいいんですけど、今のこの環境……つまり、

　リモートワークで無限に仕事ができて、仕事自体にもやりがいがあって、料理とか洗濯とかであんまり時間がなくて、時間が余ったらプライベートでのアプリ開発みたいなこともしたくて、

　という状況下だと、本とか、あと配信ライブとか、「別にあってもいいけどなくても生きていける趣味」にお金を使う気が全くなくなるんですよね。

　というか、何でお金払って時間がかかることをしなきゃいけないの、という気持ちになる。だったら無料のものか、お金が貰えるものか、他人からの評価が貰えるものに時間をかけたい。

　それこそCreepyNutsの武道館ライブも、ちょっと観たいな……と思ったんですけど、別に観なくても生きていけるな、と思ったので観ませんでした。それで時間的に一切損をせずに数千円が浮いたことになりますし。

　ガジェットとかは買った瞬間に物欲が満たされたので別にいいんです。お金はあるんで。時間と体力がない。リングフィットアドベンチャーをする体力もない。

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　ところで完全に触れるの忘れてたんですが、10/23でブログ始めてちょうど13年でした。さすがに更新すらしなかったのは初めてかもしれない……。

　13年。なかなかですね。

　とはいえもはやいつ毎月更新すら放り投げてしまってもおかしくないほどに自分の中で存在感がなくなっているものでもありますが。

　とにかく今は自分の感性に対してそれが他人と共有できる可能性を微塵も持っていません。少しでも我を出すと嫌われる、見捨てられる、見損なわれる、軽蔑される、そういう人間が自分だと思っています。

　それに加えて、前回の記事でも書きましたけど、自分の好きなものがことごとく世界から奪われてしまって、もうそろそろそういう全部が嫌になっています。ヒトリエもそうだし、テラスハウスも。去年から今年にかけて周りのあらゆる人たちに勧めてきた大好きなコンテンツがああいう形で終わりを迎えてしまったことは凄くショッキングで、自分が好きなものが世間に受け入れられる、周りの人と自分のスキを共有できると思うことがおこがましいなと。

　今このブログでひなあいとかを褒めてるのも、別に自分が良いなと思ったからその気持ちを発散する場として書いてるだけで、このブログを読んでひなあい観始めた人なんかいないでしょうし、別にそれでいいと思っています。

　ポジティブな感情を吐き出す場としてブログが機能しなくなったのはそういう理由で、ネガティブな感情についてはそもそも持つことが減ったからそれを吐き出す場が必要ではなくなりつつあります。

　転職してからはもう仕事上のストレスもほとんどないし、あったとしてもブログに書くまでもなく類型的に問題を分解して把握できているし、周りに相談できる相手が2人か3人くらいいて、その人たちに話せば十分という状態になっている。

　それ以外のストレスについては、最近はTwitterをほぼ辞めたこと・一人暮らしを始めたこと・テレビを置かなくなったこと……が重なり、完全に外からの不要な情報を遮断しています。もういい加減社会に対して怒ったり不満を持ったりとかが嫌なんですよね。

　今年の上半期のストレスの４割くらいは家族に関することでしたが、そこにも普段は意識せずに生きられるようになったし、家族が観ている夕方のニュースでコロナがどうとかで不安を煽られることもなくなりました。

　そういう外部からの刺激がないので当然ブログに書くほどの心の動きもないんですよね。それは凄く幸せなことだと思います。今は人生の中でもだいぶ安定している時期だなと思います。

　そうやってのうのうと何の張り合いもなく生きている自分のことをみんな馬鹿にしているのだと思います！

　向上心もなければ生産性もない、今までの自分にあった社会への問題意識も、反抗心も、何かを成し遂げたいという気持ちもない。

　2009年から11年間毎年1作以上投稿していたメドレーを、今年はついに作らないまま終えようとしています。

　何のために生きているのかもわからない。こうやってただ何となくストレスフリーな生活を続けていった先には、年老いて身体もボロボロになって苦しむだけの老後があるわけで、じゃあ今自分は死ぬために生きているとしか思えない、

　今のこの世界には「別にあってもいいけどなくても生きていけるもの」しかない。そうなるように動いてきたので。だったら死んでもいい。

　別に今自分が死んで後悔するものなんてない。青ブタの新刊が読めなくても、米津さんの新譜が聴けなくても、来週のオードリーANNが聞けなくても、Splatoon3ができなくても、別にそのために生きていたいとは微塵も思わない。その程度の存在でしかない。ヒトリエの新譜は生きてても一生出ないですしね！

　家族とか友人とか、そういう存在に対しても、自分のことを嫌っている、今はそうでなくてもいつか嫌いになる、いつ急に捨てられてもそれに対して文句を言う権利なんてない、何故なら自分は本質的に人から好かれるような人間ではないから。

　自分はそうやって大切な相手から急に捨てられる経験をしてきた、中学と高校と大学の友人にそれぞれ絶縁されたし、そういう兆候を事前に感じ取れる人間でもないので、そういう兆候がなくても常にその可能性があると思わなくてはならない。

　それを常に自分に言い聞かせているので、当然自分からもそこに依存できない。いついなくなっても良い相手、いつその相手が自分を急に嫌いになって切り捨てられたとしてもそれによって自分が生きていけなくなることのない相手として接しているし、

　そして同時に、自分は誰がいなくなっても案外生きていけることもわかっている。wowakaさんが亡くなった時も、父親と縁を切った時も、彼女と別れた時も、親友からSNSブロックされた時も、幼馴染が亡くなった時も、それでも普通に、美味しいものを美味しいと感じて、面白いものを観て笑う浅薄な人間でしかない。

　その程度の存在しかない人間が生きていても仕方ないんですよね。生きている限り何かに期待して裏切られるだけで、そんなのなくてもいい。

　このブログだってそうで、自分の考えていることを発信することが何かに繋がると思っていたけれど、結局得られたものは定期的な炎上による罵詈雑言と人格否定だけで、ポジティブな何かなんて一つも生み出せなかった。wowakaヒトリエメドレーを作っても「こいつは以前ヒトリエのことをdisっていたから許せない」と言われてしまう。その程度の受け取られ方しかしない。こんなに続けていてもアクセス数も大したことない、一時期調子の良かったアフィリエイト収入もすっかり落ち込んでしまって、何も残っていない。そういう無意味なものばかりが積み重なっていく。

　周りの友人も同僚もみんな何かを生み出していて、実際にそれが結果に繋がっている。自分だけがこんな自己満足で誰にも刺さらない、誰にも求められていないものしか作れていない。そしてそこに対して頑張ろうという向上心も持つことができていない。そしてそのことで周りの人たちから軽蔑されている。自分はずっと楽な方に逃げているだけ。

　これ以上書いても仕方ないですね。すみません。読んでくださった方に対して別に敵意はないです。感謝するほどのポジティブな何かも受け取れていないですが。ごめんなさい。

　何かしようと思っています、っていうのもいい加減口先ばっかりですね。すみません。

　12月は、まあ1年の振り返り記事はさすがにいろいろ出ると思います。レビュー記事もいくつか書きたいです。そのくらいです。

　その前に死んでたら申し訳ないですけど、当然そんなことはないです。傷ついて悩んでいるフリをして実際は大して悩みもしてないし苦しんでもいない、ぬるま湯に浸かってしんどいことから逃げ続けてのうのうと生きているだけの人間なので。